En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA.
När hon kom hem började hon att montera upp den.
Utanför hennes fönster fanns en busshållplats.
Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och
garderoben föll ihop?
Hon monterade upp den igen och samma sak hände.
Hon ringde till IKEA och talade om vad som hänt.
De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.
Montören fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad
igen så kom bussen och garderoben föll ihop.
När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och
ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände.
Just då kom kvinnans make hem...
Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat
och stegade in i rummet där den nya garderoben stod.
När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att syna hur den såg ut innanför.
Han stirrade på mannen som stod därinne 
😲 , som sa:
- Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen.
Pappan frågade sin tioåriga son om han visste något om blommor och bin.
– Neej och jag vill inte veta något heller, sa han och börjar gråta.
Pappan blir förstås väldigt överraskad och försöker få fram vad det är frågan om.
– När jag var sex år fick jag veta att det inte finns någon tomte. När jag var sju berättade du att påskharen inte fanns. Ska du nu komma och berätta för mig att vuxna inte knullar på riktigt, så klarar jag inte mer.
En man gick till läkaren och klagade på för tidig utlösning. Läkaren gav honom rådet att:
-När det närmar sig utlösning försöker du skrämma dig själv.
Mannen köpte en startpistol. Gick hem och satte igång en 69 med frun.
När utlösningen närmade sig brände han av pistolen.
När han 45 minuter senare kom in på Akuten råkade han träffa samma läkare igen.
-Hur gick det här till? Frågade läkaren.
-Åt helvete! Stönade mannen. Frun bet av 5 cm av snoppen och sket mig i ansiktet sen kom grannen ut ur garderoben med händerna i vädret...
Hunden Sex
Alla som skaffar hund brukar kalla den Fido, Snuttan eller något i den stilen. Jag kallar min hund "Sex". Det visade sig vara ett lite känsligt namn på en hund.
En dag gick jag till stadshuset för att fixa hundlicens. En tjänsteman frågade vad jag ville. Jag svarade att jag ville ha licens för Sex.
- Det vill jag med ha, sade tjänstemannen.
- Men det är en hund, sade jag.
- Jag bryr mig inte om hur hon ser ut.
När jag skulle gifta mig, sa jag till prästen att jag ville ha Sex vid vigseln. Han sa till mig att vänta till efteråt. Jag sa:
- Men Sex spelar en viktig roll i mitt liv, och hela min livsstil handlar om Sex. Och tillade att alla skulle gilla att ha Sex med.
Prästen sa att han inte ville höra något om mitt personliga liv, och att han inte tänkte viga oss i kyrkan. Nästa dag vigde vi oss borgerligt hos borgmästaren. Min familj får inte vara med i kyrkan längre.
På smekmånaden hade vi hunden med oss. När vi skrev in oss på hotellet, sa jag att jag ville ha ett rum för frun, och ett speciellt rum för Sex. Portiern sa att alla rum på hotellet är för sex. Då sa ja:
- Ni förstår inte, Sex håller mig vaken på nätterna.
- Mig också, svarade portiern.
Jag anmälde Sex till en hundutställning, men alldeles innan bedömningen skulle börja smet hunden sin väg. En annan utställare undrade varför jag bara stod och såg mig omkring.
- Jag hade tänkt ha Sex på utställningen, svarade jag.
- Då borde du ha sålt biljetter.
- Du förstår inte, sa jag, jag hade hoppats få ha uppvisning med Sex i TV.
Han tyckte jag var en riktig skytmåns.
Som du förstår är jag väldigt fäst vid Sex. Sist jag hade med honom till jobbet fick jag skäll av chefen för att jag frågat Eva i växeln vad hon tyckte om Sex.
- Jag har haft Sex sedan jag var 11 år, försökte jag förklara.
- Du var mig en riktig typ.
Här om dagen smet Sex ut igen. Jag sökte efter Sex i timmar utan att hitta honom. Då stannade en polisbil och poliserna frågade vad jag hade för mig så här klicka tre på morgonen.
- Jag letar efter Sex, svarade jag.
Poliserna växlade en blick och bad mig hövligt men bestämt att följa med till polisstationen.
- Har ni Sex på polisstationen? frågade jag.
När min fru och jag skulle skiljas, kom vi inte överens om vårdnaden om Sex. Jag sa till domaren:
- Herr domare, jag har haft Sex före giftermålet.
- Jag också, sa domaren.
Och när jag sa att efter giftermålet försvann Sex, svarade han:
- Samma här!
Så nu har jag suttit i fängelse, varit gift och skild, och haft mer problem med denna hund än någon kan ana. Första gången hos psykiatern frågade hon:
- Vad är ditt problem?
- Sex dog ifrån mig, svarade jag. Det är som om en nära vän hade lämnat mig, och det är så ensamt.
- Hör på här, sa doktorn. Både du och jag vet att sex inte är människans bästa vän, så ta och SKAFFA EN HUND!!!
