Dagens skämthistoria

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade vad det var som hänt.
- Vissa saker kan man bara inte förklara.
- Försök, så illa kan det väl inte vara.
- Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
- Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
- Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.
- Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
- SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad gjorde du sen?
- Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... och vissa saker kan man bara inte förklara!

On ‎2018‎-‎06‎-‎17 at 00:52, skrev Leni:

👮‍♂️Rasistiska skämt som roliga. Kom ihåg att det hela är på skoj och enbart tänkt att locka fram skratt – inget annat.👮‍♂️

 

  Visa gömt innehåll - Möjlig varning för lättkränkta läsare

 

 

• Vad är skillnaden mellan ett finskt bröllop och en finsk begravning?
  Ett fyllo mindre.
• Vad säger man till en neger i uniform?
  En Big Mac och cola, tack!
• Jag tror jag är gravid, sade zigenarkvinnan.
  När jag tvättade fittan nyss så var det någon som stal tvålen.
• Hur definieras ett judiskt dilemma?
  Gratis skinkmacka.
• Hur fungerar ett afrikanskt graviditetstest?
  Upp med en banan i fittan och dra ut den. Är bananen uppäten så är kvinnan gravid.
• Varför förlorade turkarna fotbollsmatchen?
  Varje gång de fick en hörna öppnade de en kebabrestaurang.
• Vad är skillnaden mellan en slak penis och en mångkriminell arab?
  Den ena är svår att få in, den andra är svår att få ut.
• Vad är 1000 meter långt och har en IQ på 68?
  En Black Lives Matter-demonstration i USA.
• Varför är synagogor runda?
  För att judarna inte ska kunna gömma sig i hörnen när det är dags att ta upp kollekt.
• Varför vill alla araber flytta till Malmö?
  De har hört att det inte finns några jobb där.
• Vad kallar man en svensk man som har hamnat i Malmö Tingsrätt?
  Herr Åklagare.
• Vad kan arabiska kvinnor göra för att minska brottsligheten?
  Abort.
• Vad är skillnaden mellan en hora och en svensk tjej?
  Horan tar betalt.
• Vad fick zigenarnas barn i julklapp?
  Din cykel.
• Vad fick lille Mohammed i åttaårspresent?
  Din mobil.
• Två syrianer, en libanes och en marockan sitter i en bil. Vem kör?
  Polisen.
• Vad gör en svensk man om du slår sönder hans bil och kastar in sten genom hans fönster?
  Skriver en arg lapp.
• Det kom klagomål på att det visas för få rasifierade med utländsk bakgrund i TVs samhällsprogram.
  Programledningen beslutade därför att sända Efterlyst tre gånger i veckan.
• Hur uppfanns ståltråden?
  Två judar började bråka om en enkrona och drog åt varsitt håll.
• Varför åkte judarna till Auschwitz?
  Tågbiljetterna var gratis.
• Varför hamnade så många zigenare i koncentrationsläger?
  De stal judarnas tågbiljetter.
• Vad får man om man korsar en zigenare med en jamaican?
  Världens snabbaste snattare.
• Hur får man fem negrer att avbryta en gruppvåldtäkt?
  Man slänger åt dem en basketboll.
• Varför är det så många olösta mord i kurdiska bergsbyar?
  Alla har samma DNA.
• Vad säger den judiska pedofilen till barnen i sandlådan?
  Vill ni köpa godis?
• Hur får man en somalier att slå ut sina egna tänder?
  Man ritar en bulle på en sten.
• Hur gör man en katolsk nunna gravid?
  Man klär ut henne som en korgosse.
• Varför vandrade Moses med Israels barn runt i öknen i 40 år?
  Någon hade tappat en enkrona.
• Hur firar judarna jul?
  De installerar en parkeringsautomat på taket.
• En KKK-man i Texas uppgraderade sin Rottweiler till 10 Niggabites per sekund.
• Varför gillar judar att se porrfilmer baklänges?
  De kommer när de får se horan ge pengar till torsken.
• Varför måste judiska män omskäras?
  För att judiska kvinnor inte accepterar en vara med mindre än 40% avdraget.
• Vad är definitionen på queer i Israel?
  En man som gillar kvinnor mer än pengar.
• Vad kallas en stor byggnad full med muslimer?
  Fängelset.
• Vad är skillnaden mellan en rysk flickvän och en rysk hustru?
  40 kg.
• Vad gör muslimska män under förspelet?
  Kittlar geten under hakan.
• Varför kan körlektioner inte hållas samma dag som sexualundervisningen i en arabisk by?
  Kamelen är upptagen.
• Varför gråter muslimska män under sex?
  Pepparsprayen.
• Vad händer med asylsökande män efter sex?
  4-6 år och utvisning.
• Hur vet du att en kosovoalban har gjort intrång på din bakgård?
  Soptunnorna ligger utspridda och din hund är gravid.
• Hur låter ett arabiskt förspel?
  Om du skriker så cuttar jag dig, hora!
• Vad är skillnaden mellan jul och terrorattacker?
  Man firar inte jul i muslimska länder.
• Vad är svårast för en muslimsk far när han ska döda sin dotter?
  Att hålla nere erektionen.
• Vad kallas en muslim som både äger en get och en kamel?
  Bisexuell.
• Hur utövar muslimer säkert sex?
  De öronmärker de kameler som sparkas.
• I min klass 1a kan jag läsa bättre än de andra barnen. Är det för att jag är muslim?
  Nej, det är för att du är 17 år, Ibrahim.
• En ny lag gick just igenom i Saudiarabien: När ett äkta par begär skilsmässa, så kan de fortfarande förbli syskon.
• Vad är det varmaste organet i en död kvinnas kropp?
  Muslimens penis.
• Fatima tröttnade på att hennes make Ahmed pruttade varje morgon. Så en dag sade hon: ”Snart pruttar du ut dina inälvor”.
  Samma kväll lade hon en uppskuren kyckling i hans kalsonger. Morgonen efter skyndade Ahmed till toaletten och kom tillbaka med ett leende.
• ”Min kära hustru, du hade rätt, men Alhamdulillah och dessa två fingrars hjälp tryckte jag tillbaka inälvorna till deras rätta plats igen”.
• Fatima och Ahmed körde på en skunk. ”Vi tar honom till veterinären. Jag lägger honom mellan mina ben. Men vad gör vi med stanken?”, undrade Fatima. ”Skunken vänjer sig”, svarade Ahmed.
• Mamma! Kusin Mahmoud har en snopp som en jordnöt!
  Är den så liten?
  Nej, men den smakar salt.
• Vad sade den muslimska pedofilen när han slapp ur fängelset?
  Jag känner mig som ett barn igen!
• Hur skiljer en arab på en kamelhane och en kamelhona?
  Han sticker in näsan i arslet, och om hela tungan också får plats, så är det en hona.
• Vad får man om man korsar en neger med en bläckfisk?
  Världens effektivaste bomullsplockare.
• Vem uppfann breakdance?
  En neger som försökte stjäla en navkapsel från en bil i rörelse.
• På arbetsförmedlingen: Neger sökes för dito jobb.
• I videobutiken: Zigenare frågar om de har filmer med zigenare som dansar. Nej.
  Zigenare som sjunger? Nej.
  Zigenare som jobbar? ”Kolla på sci-fi-hyllan”, säger butiksbiträdet.
• Vad kallas de vackraste kvinnorna i Somalia?
  Turister.
• Vad är skillnaden mellan ett afghanskt kylskåp och en afghansk pojke?
  Kylskåpet pruttar inte när de drar ut paketet ur öppningen.
• Vad är skillnaden mellan en cykel och en neger?
  Cykeln sjunger inte Kumbaya när man kedjar fast den i väggen.
• Iranska forskare har kommit på ett nytt användningsområde för får. Ull.
• Arabiska forskare har uppfunnit en tidsmaskin som kan förflytta människor till medeltiden.
  Uppfinningen kallas ”islam”.
• Varför dog inga muslimer i Auschwitz?
  De vägrade gå in i duschrummet.
• Varför har medicinburkarna en bomullstuss mellan locket och pillrena?
  För att negrerna ska bli påminda om att de var bomullsplockare innan de blev narkomaner.
• Varför slickar polishundar sig i rumpan hela tiden?
  För att få bort negersmaken ur munnen.
• Vad kallas en grek med 500 flickvänner?
  Fåraherde.
• En judisk pojke ber sin far om 50 kronor. ”40 kronor? Vad ska du köpa för 30 kronor?”
• Vilket är det snabbaste djuret på savannen?
  En etiopier med matkupong.
• Hur vet en svart kvinna att hon är gravid?
  När hon tar ut tampongen har någon plockat bomullen.
• Hur får man upp en iranier ur badkaret?
  Man sätter på vattenkranen.
• Vad kallas en arab som inte våldtar vita kvinnor och som inte går på socialbidrag?
  Fängelseintagen.

 

•  

Saknar ett par...

OBS jag vet att de är rasistiska, men i samma genre...

Den första är nog värst!

-Varför vill inte Kosovoalbaner ha barn med Somalier?

-Barnen blir för lata för att stjäla!

-Varför skall du inte köra över en Kosovoalban på en cykel?

-Det kan vara din cykel!

Båda är från Uddevallatrakten, för en massa år sedan...

MVH

Vad sa flickan när hon fick snoppen i örat?
Jag hör när du kommer.

Vad skiljer 50-tals trosor från dagens?
På 50-talet fick man flytta på trosorna om man ville se skinkorna. Idag fär man flytta på skinkorna om man vill se trosorna.

Det är inte farten som dödar... utan det är smällen!!

Eller om man ska översätta det:

It´s not the fart that kill you... it´s the smell!!

Igår kväll diskuterade jag och min fru det ena och det andra. Efter en stund kom vi in på ett ämne gällande eutanasi (dödshjälp). Jag sade till min fru:
- Om det någon gång händer mig något så tillåt inte att jag blir liggande raklång med näring från en flaska. Stäng bara av alla apparater som håller mig vid liv!
Då reste sig min fru, stängde av TV, kopplade ur dator och hällde ut min öl i vasken. Kvinnor är snabba att ta livsviktiga beslut.

7 minuter sedan, skrev ellim63:

Igår kväll diskuterade jag och min fru det ena och det andra. Efter en stund kom vi in på ett ämne gällande eutanasi (dödshjälp). Jag sade till min fru:
- Om det någon gång händer mig något så tillåt inte att jag blir liggande raklång med näring från en flaska. Stäng bara av alla apparater som håller mig vid liv!
Då reste sig min fru, stängde av TV, kopplade ur dator och hällde ut min öl i vasken. Kvinnor är snabba att ta livsviktiga beslut.

Tur att du överlevde den persen.

I was feeling a bit depressed the other day, so I called Lifeline.

I was put through to a call centre in Pakistan.

I explained that I was feeling suicidal.

They were very excited at this news and wanted to know if I could drive a
truck or fly an aeroplane..

Bonden sitter vid matbordet och tittar lite fundersamt pillemariskt på sin fru. Plötsligt säger han:

- Du, det är synd att du inte har fyra bröst. 
Då kunde vi få jordbruksstöd!

- Jaha, säger frun, det är synd att du inte har en snorre till. 
Då hade vi inte behövt drängen!

Säga vad man vill om pedofilerna, mycket skit får de ta och det ska de ha, men de kör i alla fall sakta och försiktigt förbi skolor och dagis.