Dagens skämthistoria

Hur ser man om man har fått en spark i baken ?

Medarna sticker ut.

På ett jättestort företag har fem kannibaler anställts som handläggare.

På första arbetsdagen säger chefen: 
-"Ni har nu fast arbete, tjänar bra och kan äta i vår matsal, så låt de andra människorna vara ifred! OK?" 
Kannibalerna lovar att inte röra kollegerna.

Efter fyra veckor kommer chefen igen och säger: 
-"Det saknas en städerska, är det någon av er som vet vad det har blivit av henne?" 
Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med saken att göra. 

När chefen har gått vänder sig en av kannibalerna om till de andra: 
-"Okej, vem av er miffon har käkat upp städtanten?? " 
Den bakersta kannibalen svarar med låg röst och skuld i blicken: 
-"Det var jag." 
Din förbannade jävla idi*t!!!", säger den förste, 
-"De sista fyra veckorna har vi ätit områdeschefer, teamledare, projektledare och IT-konsulter utan att
någon har märkt det, och så skulle du prompt sätta i dig städkärringen!"

En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag.
”Mamma, mamma” tjoade hon ”vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Skall du höra?

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!”
”Vad duktig du är”, svarade mamman.
”Det är för att jag är blond”, sade flickan.
”Ja, det är för att du är blond”, svarade modern.

Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan.
”Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde
ända till G jag!

Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!”
”Du är så duktig”, sade modern leende.
”Det är för att jag är blond”, sade flickan.
”Ja, det är för att du är blond”, svarade modern moderligt.

Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan. ”Mamma, mamma, när vi duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna hade platta bröst, men jag har de här jag!” hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par
väl utvecklade 75C.
”Du är så duktig min lilla vän”, sade mamman.
”Det är för att jag är blond”, sade flickan.

”Nej”, sade mamman,
”Det är för att du är 24”.

Busfröet Kalle står på trottoaren och viftar med en flugsmälla.
Varje gång han ser en fluga, jagar han den med smällaren, och så säger han: "jävla fluga, jävla fluga."
Precis då kommer en präst gående och säger chockat:
- "Du ska inte förbanna flugorna eftersom varenda en av Guds skapelser har ett syfte."
Kalle, helt oberörd av prästen invändning säger: "Skitsnack!"
- "Nå säg mig då 3 saker på denna jord som Gud har skapat utan orsak", säger prästen.
Kalle ser på honom med ett flin och svarar:
- "Tuttarna på en nunna, kulorna på en präst, och så dessa jävla flugor

Pappan frågade sin tioåriga son om han visste något om blommor och bin.
– Neej och jag vill inte veta något heller, sa han och börjar gråta.
Pappan blir förstås väldigt överraskad och försöker få fram vad det är frågan om.
– När jag var sex år fick jag veta att det inte finns någon tomte.

När jag var sju berättade du att påskharen inte fanns.

Ska du nu komma och berätta för mig att vuxna inte knullar på riktigt, så klarar jag inte mer.

Förste kastare var ryssen Ivan.
Han svingade och svingade och släggan landade 3 meter över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Ivan och undrade:
-Hur kommer det sig att du som är från Ryssland är så grym på slägga?
Ivan svarade:
-Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i Ryssland ställer vi upp på nationen genom att bli en bra idrottsman.
Andre man in i ringen var Bob från USA. Han svingade och svingade och släggan landade 4 meter över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Bob och undrade:
-Hur kommer det sig att du som är från USA är så grym på slägga?
Bob svarade:
-Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i USA gäller det att ta chansen innan någon annan tar den och satsa på sig själv.
Siste man i ringen var Rune från Sverige.
Han svingade och svingade och släggan landade 8 meter över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Rune och undrade:
-Hur kommer det sig att du som är från Sverige är så grym på slägga?
Rune svarade:
-Min far var kommunalarbetare, min farfar var kommunalarbetare och jag har fått lära mig från barnsben att får du ett verktyg i händerna, så släng det åt helvete..............................

Kannibalen kom för sent till middagen,fick kalla handen.

Kannibalen sa till mäklaren att goda grannar var ett måste.

Efter ett möte som jag var på väg ut från hotellet och jag letade efter mina bilnycklar. De var inte i mina fickor. En snabb sökning i mötesrummet ... Det var inte där!
 
Plötsligt insåg jag att jag måste ha lämnat dem i bilen. Min man har ropat högt många gånger för att jag har lämnat nycklarna i tändningslåset. 
Min teori är, tändningen är den bästa platsen att inte förlora dem. Hans teori är att bilen ska bli stulen. Omedelbart jag rusade till parkeringsplatsen, kom jag till en skrämmande slutsats. Hans teori var rätt. Parkeringsplatsen var tom.
 
Jag ringde genast till polisen. Jag gav dem adressen, bilnumret och beskrivning av den plats där jag parkerade etc. 
Jag fick erkänna att jag hade lämnat mina nycklar i bilen, och att den hade blivit stulen.
 
Sen gjorde jag det svåraste samtalet av allt, min man! 

- Älskling... Jag stammade, jag kallar honom alltid älskling i sådana tider som dessa. Jag lämnade mina nycklar i bilen, och nu har den har blivit stulen.
 
Det blev alldeles tyst. Jag trodde att han lagt på luren, men då jag hörde hans röst. 

- idi*t, ropade han, jag släppte ju av dig på hotellet!
 
Nu var det min tur att vara tyst. 

Ganska generad sa jag:
 - Joo, kan du komma och hämta mig? 

Han skrek igen: 
- Jag kommer så fort jag lyckats övertyga polisen att det inte är jag som har stulit bilen!

En kvinna som är ett stort Beatlesfan går till en tatuerare för att få John Lennon och Paul McCartneys ansikten på insidan av låren. För säkerhets skull har hon med sig bilder av John och Paul.
Tatueraren sätter igång och efter några timmars arbete är han klar och håller fram en spegel.
- Det är ju inte likt alls, utropar kvinnan. Tatueraren blir upprörd och säger:
- Jag slår vad om en femhundring att första bästa person som du visar tatueringen för ser vilka det är.
De går ut tillsammans och på en parkbänk bredvid sitter en a-lagare.
Kvinnan drar upp kjolen och säger:
- Tycker du att de här liknar John Lennon och Paul McCartney?
A-lagaren rapar och säger:
- Det har jag ingen aning om, men han i mitten ser precis ut som Thomas Wassberg.

Snåla Ebba ska köpa en tårta. IOO kr säger bagaren. -Fy vad dyrt säger Ebba. 
-Du får den för 7o om jag får ta dej på brösten. Han klämmer länge men Ebba tycker fortfarande att tårtan är för dyr. 
- Du får den för 3o om jag får se dej naken säger han. Strax är Ebba naken men vill pruta mer. 
-Om jag får stoppa in halva snorren i dej så blir tårtan gratis 
En stund senare hörs Ebba ropa: 
-Åh stoppa in hela, jag tar winerbröd för resten!

En gris som var trött åkte till England och blev pigg.

Sexual Harassment Every day, a male co-worker walks up very close to a lady at the coffee machine, inhales a big breath of air, and tells her that her hair smells nice. After a week of this, she can't stand it anymore, takes her complaint to a supervisor in the personnel department and asks to file a sexual harassment grievance against him. The Human Resources supervisor is puzzled and asks: "What's sexually threatening about a co-worker telling you your hair smells nice?" The woman replies, "It's Doug. The midget!