🔔 1 följare
Quote
Här i Skövde brukar det uppfattas av andra som att vi har en "sköjig" dialekt och därför vill jag försöka att berätta lite historier härifrån.
En bonne ifrå Vara vinner genom lokalradion en resa till England. Han känner sig väldigt tveksam till att åka då hans Engelska är bristfällig, eller rättare sagt obefintlig.
Men hans fru stärker honom i anden, -Jag har hört att om man pratar Svenska väldigt långsamt så har du en rejäl changs att göra dig förstådd.
Styrkt av detta åker han i väg till det Engelska riket.
Han flanerar runt i London och besöker de mest frekventerade turistfällorna när törsten framåt eftermiddagen sätter in och han tänker sig få en öl. England är ju känt för sina öl.
Så han styr stegen mot en pub, väl därinne så ser han bartendern och närmar sig denne. Här gäller det att tala långsamt, tänker han.
-Ja sulle vella ha ena öl, säger han väldigt långsamt.
-Ja, det sa du få, svarar bartendern, lika långsamt.
Det här fungerar ju över förväntan, tänker bonnen. Styrkt av detta konstaterande spär han på..
-Vart i väla kummer du ifrå då. Långsamt förståss.
-Ja kummer ifrå Vara, svarar bartendern, återigen fruktansvärt långsamt.
-Ifrå Vara, men varför i hela friden står vi här då och pratar Engelska!!!! 
//Bulk
En dam ifrån huvudstaden besöker våra trakter här i Skaraborg när hon fastnar för en annons i lokaltidningen.
"Dresserade hundar säljes"
Efter ett besök hos uppfödaren införskaffas en hund, som efter hemkomsten inte alls visar sig vara speciellt väldresserad.
Hon försöker på alla sätt att få hunden att lyda hennes kommandon.
-Sitt! Hunden iaktar henne med ett konfunderat uttryck.
-Sitt! -SITT! Ingen reaktion.
Helgen därefter tar hon med sig hunden och åker tillbaks till uppfödaren.
-Denna hunden är alls icke dresserad, tvärtom.
-Joho då, di e allt dresseratá dessa hunna, replikarar uppfödaren.
-Sitt! Försöker damen, nu rätt så röd i ansiktet, varpå hunden återigen verkar vilja förstå men något fattas.
-Jaha, nä så fattar inte hunna. Di får tala me dum så di förstår.
-Sätt dek på räva...varpå hunden lydigt sätter sig..
//Bulk
Quote
En ifrån Tidaholm utvandrad man besöker hembygden. Eftersom han numera bor i Amerika så vill han skryta över sitt nya hemland.
-Jodå, i Amerïka så ha di ena redia doktorer. De va ena olycklier männska, han miste syna på bägge öga. Men di rådde rädda syna på han genom att operera in två krusbär. Han ser ena fluga på tjuge meter numera.
-Åja, här ä di ente så handfallna heller. Ena frå Tidaholm såga av sek fyra fingrar. På KSS i Skövde rådde di att sy dit fyra kospenar. Han mjölkar nu 20 liter om dan.
-Det låter ente rektigt, replikerar Amerikabon. Finns det verkligen nuen sum har sett de?
-Jo då, han me krusbära!
//Bulk
Här kommer en story fån kvinnoläkaren: 
En kvinna går till sin läkare och undersöker möjligheten att få sina blygdläppar opererade. De är nämligen alldeles för stora.
Hon ber också läkaren att hålla operationen hemlig, därför att hon tycker att den är genant och att hon vill att ingen ska få veta. Läkaren går med på detta.
När hon vaknar upp efter operationen finner hon tre rosor vackert placerade på bordet bredvid sängen. Hon känner sig förolämpad och ropar omgående på läkaren och säger:
- Jag trodde jag bad er att inte berätta för någon om operationen!?
- Oroa dig inte, säger läkaren. Jag har inte berättat det för någon.
Den första rosen är från mig, därför att jag beundrar dig för att du har gått igenom detta helt ensam. Den andra rosen är från min sköterska. Hon assisterade mig under operationen och har dessutom gått igenom samma operation själv.
- Men den tredje rosen då? Frågar hon.
- Jo, säger läkaren, den rosen kommer från en kille en trappa upp på brännskadeavdelningen. Han vill tacka dig för sina nya öron
gubben
Här kommer en till story från mig, skyll inte på mig bara om ni mår dåligt efter ni läst detta
Ett stort tack till alla som skickat mig cirkulerande emails under året...
[/]
Jag måste sända ett speciellt tack till den som skickade mailet ang urin i klistret på kuverten, ber nu alltid någon annan slicka mina brev.[/][/] [/]
[/][/]
Jag har numera inga sparade pengar eftersom jag gav allt till en sjuk flicka (Penny Brown) som var nära att dö på ett sjukhus för 1 387 258:e gången.[/][/] [/]
[/][/]
Inte har det kommit några pengar från Nigera banken som ville dela 7 miljoner dollar med mig för att jag låtsades att vara en bortkommen släkting till en kund som dött.[/][/] [/]
[/][/]
Jag behöver inte längre oroa mig för min själ eftersom jag har 363 214 änglar som ser efter mig och ett helgon som garanterat mig lycka. [/][/]
Jag har också under året lärt mig att mina böner bara får svar om jag sänder mailet vidare till 7 av mina vänner inom 5 minuter [/]
[/][/]
Jag dricker inte Coca Cola längre eftersom jag kan rengöra toaletten med det.[/][/] [/][/] [/]
[/][/]
Jag kan inte längre gå till ett varuhus eftersom någon kan droga mig med parfymprover och sedan råna mig.[/][/] [/] [/]
Jag kan inte längre svara i telefonen eftersom någon kan be mig slå ett nummer som gör att jag få en telefonräkning för samtal från Jamaica, Uganda, Singapore eller Uzbekistan .. [/]
[/][/]
Ett speciellt Tack till dig som skickade mailet om den afrikanska spindeln, nu kan jag inte använda någon annan toalett förutom min egen, eftersom spindeln kan sitta under toalettringen och biter den mig i rumpan dör jag direkt. [/][/]
OCH du tack för dina goda råd... [/]
[/][/]
Jag kan inte ens plocka upp en 20:a som jag tappar på parkeringsplatsen, eftersom att det antagligen finns en sexförbrytare i buskarna som väntar på att jag ska böja mig framåt...[/][/] [/]
[/][/]
Å du...[/][/] [/]
[/][/]
OM du inte sänder detta e-mail till minst 144 000 personer inom de närmsta 70 minuterna kommer en skata med smittsam diarree landa på ditt huvud och du blir aldrig frisk igen...[/][/]
Jag vet att det låter otroligt men det har faktiskt hänt en grannes, före detta grannes, ex flickväns mammas andra mans kusins frisör. [/]
[/][/]
By the way... en sydamerikansk forskare har efter långa studier har upptäckt att människor med låg IQ som har oregelbundet sex alltid läser mail med handen på musen... [/]
[/]
Å du försök inte att skylla ifrån dig... det är för sent..[/][/] [/t][/t]
gubben
Datasupport
Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?
Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den lilla cirkeln runtomkring?
Supporten : Är markören fortfarande där?
Kunden: Nej, jag är ensam här.
—
Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?
Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.
Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?
Kunden: Det var fem små stjärnor.
—
Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut, klicka på ‘den här datorn’
Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?
—
Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.
Supporten: Vilken modell har du?
Kunden: Det är en Hewlett Packard.
Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?
Kunden: Nej, den är beige
—
Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt internet och vill ha hjälp.
Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i
Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.
—
Kunden: Datorn hänger sig hela tiden.
Supporten: Har du många fönster öppna?
Kunden: Nej, men dörren står lite på glänt.
Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
Efter en kort paus säger Gunnar:
- Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Farbror Bosse då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
- Swimmingpool? Ursäkta men då har jag ringt fel nummer.
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga röda SAAB BioPower.
Han tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig
köra ikapp honom.
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han
att tänka, -'Vad i helvete håller jag på med?'
och så svängde han av och stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i
handen.
Det har varit en låååång dag med många idi*ter som du ute på
vägarna, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den
trettonde.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra
förklaring till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har
hört tidigare'.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och
nu trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!'.
'Trevlig helg och kör försiktigt!', sade polisen och gick.
När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe.
Jag tog henne till en bensinstation.
Åsså började fighten.
********************************************************
Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär".
Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"
Nej, svarade hon.
Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"
Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"
"Då vill jag ringa en vän", sade jag.
Åsså började fighten.
********************************************************
Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig,gjorde i ordning
lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.
Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att
finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde
tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara
uselt hela dagen.
Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen.
Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och
viskade: "vädret är förfärligt".
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: Kan du tro att min idi*t
till man är ute och fiskar i det där?
Åsså började fighten.
********************************************************
Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en full
kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den
andra.
Frugan frågade: "Känner du henne?"
Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon
dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte
ha varit nykter sen dess."
"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"
Åsså började fighten.
********************************************************
En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln.Hon var inte glad åt vad hon såg
och sade till sin make: "Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och
ful ut.Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig..."
Svaret blev: "Du har perfekt syn."
Åsså började fighten.
Här kommer en story som bör hoppas över av det pryda gardet på MPR
Olle, 4 år, är ute och går med pappa och de passerar en bordell.
Han blir nyfiken och frågar pappa: vad är det där?
Pappan som inte vet hur man förklarar bordell för en 4 åring säger:
Man får valuta för pengarna där.
Till helgen som kommer får Olle sin veckopeng och smart som han är,
cyklar han ner till bordellen. Går in och lägger pengarna på disken och säger: Jag vill ha valuta för pengarna!
Hororna som inte vet vad de ska göra med en 4 åring ger honom 3 smörgåsar, 1 med ost, 1 med korv och 1 med skinka.
När Olle kommer hem undrar pappa var han varit. Jo, jag var där man får valuta för pengarna.
VAAA? Skriker pappan.
Ja, säger Olle och vrider sig lite, men jag orkade bara 2 så den tredje slickade jag bara lite på skinkan.
gubben
Här kommer en historia som diskriminerar lesbianer + blondiner, ni som inte vet, lesbianer = kvinnor som älskar kvinnor och sig själva
En blind man går av misstag in på en lesbisk bar.
Han sätter sig på en barstol och beställer en drink.
När han har suttit en stund ropar han på bartendern:" Hörru vill du höra en blondinhistoria?"
Nästan genast blev det dödstyst i baren.
Med en mycket djup stämma, säger kvinnan som sitter bredvid honom: " Innan du berättar din historia, så vill jag informera dig om några saker, bara så att du vet:
1 - Bartendern är blond tjej.
2 - Utkastaren är blond tjej.
3 - Jag är 1.95 lång, väger ca 120 kg, är blond och innehar svart bälte i karate.
4 - Kvinnan som sitter jämte mig är en blond tjej hon är
proffstyngdlyftare.
5 - Kvinnan som sitter på din högra sida är en blond tjej hon är
proffsbrottare.
"Nu min herre, tror jag att du ska tänka över mycket noga om du
fortfarande vill berätta din historia".
Den blinda mannen funderar ett kort ögonblick, sen skakar han på huvudet och säger,
"Näe, tror inte det, verkar jobbigt att behöva förklara den fem gånger."
Det var 4 bryggeridirektörer ute på en golfrunda, efter ett tag tyckte de att det var dags för en vätskepaus,
Direktören för Singha, beställde en Singha "Thailands finest"
Direktören för Tiger beställde en Tiger, "The best beer in Asia"
Direktören för Heineken beställde en Heineken, "The most famous beer in the world"
Direktören för Chang, beställde en Coca Cola...
De andra frågade förvånat, "varför beställer du inte Chang???"
"Om inte ni dricker öl, så gör jag det inte heller!"... 
:D :D
MVH Tommy
Frågesport för blondiner...
1. Hur länge varade 100-åriga kriget?
- 116 år
- 99 år
- 100 år
- 150 år
Blondinen använder sin rätt att hoppa över frågan
2. I vilken land uppfanns Panama-hatten?
- Brasilien
- Chile
- Panama
- Equador
Blondinen tar publiken till hjälp
3. I vilken månad firar ryssarna oktober-revolutionen?
- Januari
- September
- Oktober
- November
Blondinen ringer en vän.
4. Vad hette George IV?
- Albert
- George
- Manuel
- Jonas
Blondinen söker efter rätt svar på internet.
5. Från vilket djur har Kanarieöarna fått sitt namn?
- Kanariefågeln
- Kängurun
- Råttan
- Sälen
Blondinen åker ur tävlingen...
PS. Om du harsmåflinat lite när du har läst detta, titta på svaren här nedan:
1. 100 åriga kriget höll på i 116 år (1337-1453).
2. Panama-hatten uppfanns i Equador.
3. Oktober-revolutionen firas i november.
4. Kung George IV hette Albert.
5. Kanarieöarna har fått sitt namn efter sälen. Canaria betyder på latin
'Sälarnas ö' (havshund).
Alltså, hur många rätt hade du??
OJ då!!!!
Vem är din förebild???
Försök göra detta utan att fuska...
Ta fram en kalkylator (Din dator har en).
1) Välj din favoritsiffra mellan 1-9.
2) Multiplicera med 3.
3) Lägg till 3, och multiplicera med 3 igen (Jag väntar medan du tar
fram kalkylatorn...)
4) Du har nu ett 2- eller 3-siffrigt tal.
5) Lägg ihop siffrorna.
Scrolla nu ner...
Kolla nu med ditt tal vem din förebild är i listan nedanför:
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Abraham Lincoln
4. Helen Keller
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. George Clooney
8. Thomas Edison
9. Emloy 150 
10. Barrack Obama
Jag vet... Jag har den effekten på folk... En dag kan du också bli som jag... 
Tro mej!
P.S. Sluta byta siffra. Jag är din idol. Lev med det!!
Det blev något fel, därför deletar jag hela s.n
gubben
Logga in för att svara.