Dagens skämthistoria

Har du blivit av med oljudet i bilen ?

Ja skilsmässan gick igenom igår

Om jag fick välja att tveka ett ögonblick och att inte tveka ett ögonblick,skulle jag inte tveka ett ögonblick:

Jag skulle tveka ett ögonblick.

Tillhör ni de som brukar svara "vet ej" ?

Ja

Nej

Vet ej

Vem kör Corvette?? ?

En kyckling och en häst var ute och gick. Plötsligt föll hästen ner i ett stort hål.
- Hjälp! Hjälp! Hämta bonden! ropade hästen.
- Det är lugnt, sade kycklingen.
Kycklinen sprang hem till bondgården och hämtade bondens Corvette. Han kom tillbaka och drog upp hästen ur hålet. En vecka senare var de ute och gick igen, när kycklingen plötsligt föll ner i ett stort hål.
- Hjälp! Hjälp! Hämta bonden!... ropade kycklingen.
- Det är lugnt, sade hästen.
Hästen ställde sig över hålet och fällde ner sitt "trollspö" för att dra upp kycklingen...
Vad har vi då lärt oss av detta? Jo, If you have a huge dick you don't need a Corvette to pick up some chicks!

Om jag fick välja mellan att tveka ett ögonblick och att inte tveka ett ögonblick,

skulle jag inte tveka ett ögonblick: Jag skulle tveka ett ögonblick.

En mycket framgångsrik advokat parkerade sin splitternya Ferrari framför kontoret för att stolt visa upp den för sina kollegor. När han klev ur kom en lastbil för nära trottoarkanten och körde rakt i sidan på Ferrarin och slet av förardörren!
Lyckligtvis var en polis i en polisbil tillräckligt nära för att se olyckan och körde upp bakom Ferrarin med blinkande lampor.
Men innan polisen hade en chans att ställa några frågor började advokaten skrika hysteriskt om hur hans Ferrari, som han hämtat ut dagen innan, nu var helt förstörd och aldrig skulle bli densamma oavsett hur bra bilplåtslagare han skulle få tag på för att reparera den.
Efter att advokaten slutligen slutat gorma skakade polisen på huvudet i avsky och misstro.
“Jag kan inte begripa hur materialistiska ni advokater är”, sa han. “Du är så fokuserad på dina ägodelar som du försummar det viktigaste i livet.”
“Hur kan du säga en sådan sak”? frågade advokaten.
Polisen svarade: “du inser inte ens att halva din vänstra arm saknas? Den slets av när lastbilen träffade dig! ”
“Åh, min Gud!”, skrek advokaten och tittade på den blödande stumpen,
“Min Rolex!”

Det var 2 pojkar som hade varit och knyckt jordgubbar hos grannen och bestämde sig för att gå upp till kyrktornet där de kunde dela upp alla jordgubbarna. På vägen upp till tornet så tappade dom 2 jordgubbar men lät de ligga kvar på trappan. Väl där uppe så började de dela på jordgubbarna.

-En gubbe till mig och en gubbe till dig.

Medan de satt där och delade, så gick vaktmästaren förbi och fick höra:
... -En gubbe till mig och en gubbe till dig. Så vaktmästaren sprang så fort han kunde ut till expeditionen där prästen satt och sa:
-Du kommer inte att tro mig men gud och djävulen håller på att dela upp oss människor.
Så prästen och vaktmästaren sprang iväg till kyrktrappan och lyssnade och än en gång hördes:

Detta hände när jag var på ICA med frugan och jag köpte lite mat, svensk mat. Kassa tjejen söt och trevlig log och sa: jasså lite mat till kvällen? Jag svarade:japp, nått måste man ha inom västen!

Hon då: men efterrätt då, det måste du ha! Jag blinkade lite lätt med höger öga så att inte frugan skulle se och sa med låg röst: men du jobbar ju, det går inte! Hon brast ut skratt och log fint:men i morgon e jag ledig";)

Då jobbar jag, sa jag och sedan knuffade frugan mig i ryggen:framåt! 

The one and only Roffe Bengtson

Lille Per leker med sitt leksakståg.
Mamma står ute i köket och hör från hans rum: