Dagens fräckis

Startar en tråd men roliga fräckisar, sådana men lite under bältet.

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och med ett leende, säger han:

- Älskling, kan du ge mig en avsugning? Skräckslagen svarar hon:

- Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det.

- Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?

- Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?

- Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover.

- Inte en chans. Det är för riskabelt.

- Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!

- Nej, nej och åter nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte...

- Jo, det kan du. Snälla?

- Nej, nej. Jag kan bara inte...

- Jag ber dig...

Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:

- Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning, annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen.

Mvh

Nerike

Här kommer några till

Bonden och drängen skulle plöja en åker då bonden kommer på att han glömt stövlarna hemma. Han skickar då drängen att hämta dem.

När han kommer hem mötar han pigan, och säger till henne:

- Bonden sa att jag skulle pippa dig.

- Jaha! Svarade pigan och så gjorde dom det.

Drängen gick sedan in i köket och mötte bondmoran.

- Bonden sa att jag skulle pippa dig.

- Nähe, det kan han ju inte ha sagt.

Drängen ropade då åt bonden:

- Ska jag ta ena?

- Nej för faan, ta båda!

--------------------------------------------------------------------------------------------

En man kommer in på en bar och är fly förbannad.

- Hit med en whiskey för fan!! ryter mannen. Han sveper whiskeyn slår glaset i bordet och säger,

- Det var en jävel till att parkera, hit med en whiskey till. Han sveper denne lika fort och säger,

- Det var en jävel till att parkera.

Bartendern blir då fundersam och frågar mannen varför denna uppståndelse.

- Jo det var så här att jag hade precis parkerat utanför baren då det kommer en lastbil. Chaffören säger att där kan du inte parkera.

- Varför inte?, säger jag.

- Där ska jag stå, säger chauffören.

- Du får inte plats här med lastbilen, säger jag.

- Jojomensan, det får jag visst det, säger chauffören.

Då säger jag,

- Du, lyckas du parkera här ska jag fan i mig suga av dig, och det var en jävel till att parkera!

Mvh

Nerike

Några till

Lilla Pelle överraskade sina föräldrar genom att rusa in i deras sovrum på natten. Han frågade de vad de höll på med eftersom båda låg under täcket och rörde sig på ett konstigt sätt.

- Ehhh... vi spelar poker, svarade pappan.

Nästa dag stormade Pelle in i storasysterns rum.

Hon och pojkvännen befann sig även de under täcket.

- Vi spelar poker, sa storasystern.

Senare på kvällen saknades Pelle vid matbordet och pappan gick upp för att hämta honom på hans rum. Där såg han hur Pelle låg under täcket och hur handen rörde sig upp och ner.

- Vad gör du? Frågade pappan.

- Jag spelar poker.

- Men då måste man vara två.

- Nej, inte om man har en så bra hand som jag har.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar:

- Kan du fixa lampan i hallen??

Han tittar snett på henne och säger:

- Ser jag ut som en elektriker ?

- Men kan du fixa kylskåpsdörren då??

- Laga kylen ?? Ser jag ut som en kylmontör??

- Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren.

Han säger:

- Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!! Ser det

ut som det står Järnia i pannan på mig ? Jag har fått nog. Jag går till puben...

Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.

När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat, lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.

- Älskling, hur har det här gått till??

- Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel och jag sa som det var.

Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.

-Jaha sa mannen: Vad blev det för sorts kaka då ??

Men Hallååååå... Ser jag ut som en jävla konditor eller?

Mvh

Nerike 

  Tack Nerike, kul ide. Och en god början med dina vitsar.

Tror att det kommer att hamna en massa goa fräckisar här.

Nu mitt bidrag:

En man ringer till en bekant och sonen 3 år svarar viskande:

-Hallå.

-Kan jag få prata med mamma eller pappa.

-Nej, viskar grabben, det går inte för de är upptagna i sovrummet….

-Hmm svarar mannen, jag ringer lite senare.

Lite senare:

Han ringer igen och säger till den fortfarande viskande grabben att:

-Kan jag få tala med någon nu?

-Nej, det går inte för nu är de på vinden…..

-OK, OK, jag ringer igen.

Ytterligare lite senare så ringer mannen igen, denna gång rätt otålig.

-Nu vill jag faktiskt tala med mamma eller pappa!

-Nej, viskar grabben för nu är de i garaget!

Då brast tålamodet och mannen frågade grabben men för i hela friden,

-VAD SYSSLAR DE MED?!?!?!

Med viskande röst svarar grabben: De letar efter mig……

Visst är den söt…..

Mvh /oldThaimer 

dags för några nya

Det är fredag och en kille kommer in på ett litet norrländskt apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig.

- Voj, voj, voj..

Receptarien ser frågande på honom och frågar:

- Vad önskas?

- Voj, voj, voj..

- Är det handkräm du vill köpa?

- Voj, voj, nej satan, det ska komma en buss med fruntimmer hit till helgen. Jag vill ha Viagra!

- Jasså, på så sätt, det är lätt ordnat.

Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån. Men på måndagen kommer han tillbaka. Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera.

- Voj, voj, voj...

- Å, är det ni igen, vill du köpa mera Viagra? frågar den rodnande receptarien.

- Voj, voj. Nej, nu vill jag köpa handkräm, en stor tub. För den satans bussen kom aldrig!

___________________________________________________________________________________________

Pojken sov mellan föräldrarna,men det var fredag och dags för sex.

Pappan började försiktigt bära pojken till sin säng men det bar sig

inte bättre än att han snubblade och tappade pojken,som i sin tur skriker:

DET HÄR JÄVLA KNULLANDET TAR SNART LIVET AV MIG.

Mvh

Nerike

En man ville ha sex med en brud på jobbet. En dag var mannen så kåt att han gick fram till bruden och sa:

- Jag ger dig 500 kr om jag får ha sex med dig!

Hon tackade nej men mannen var envis och sa:

- Jag är snabb. Jag slänger pengarna på golvet. Du böjer dig ner och jag är klar när du plockat upp pengarna.

Hon sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde honom och berättade vad mannen ville göra med henne. Pojkvännen sa:

- Be om 2000 kr och plocka upp dom så fort att han inte ens hinner komma ur brallorna.

Hon gick med på förslaget.

En halvtimme hade nu gått och pojkvännen väntade nervöst på att flickvännen skulle ringa, till slut orkade han inte mer och ringde henne själv:

- Vad har hänt? frågade han.

Hon svarade argt:

- DEN JÄVELEN BETALADE MED MYNT!

Mvh

Nerike

Dags att lägga upp några nya

Killen låg i sängen och trevade efter tjejen, i hopp om att få något.

- Nej, inte ikväll sa tjejen. Jag ska till gynekologen imorgon bitti och vill vara någorlunda fräsch.

Sedan blev det tyst, efter en stund igen så tittar killen på tjejen och och säger:

- Ska du till tandläkaren också?

______________________________________________________________________________________

En flintskallig man plockade upp en blind hora. När han kom smygande mellan låren på henne kände horan med händerna på det kala huvudet och sa:

- Den där kör du in jävligt långsamt in, du!

_______________________________________________________________________________________

En kvinna gillar att spegla sig ofta och mycket så hennes man köper henne en helkroppsspegel i julklapp. Hon står där naken en kväll och speglar sig medan gubben ligger i sängen och läser.

Så säger hon:

- Tycker du inte att jag har små bröst?.

- Nej, säger han.

- Jo, jag skulle vilja operera dem! säger hon.

Då tittar han upp från tidningen och säger:

- Inte behöver du operera dem bara för att du vill ha större bröst!

- Gör så att du tar lite toapapper bara så skall du se att de växer!

Hon vänder sig om och tror att gubben inte är riktigt klok.

- Hur skulle toapapper funka? Inte vill jag stoppa BH’n full med toapapper! Jag vill ju ha större bröst - inte att det skall se ut som jag har det bara för att BH’n är fullproppad med toapapper!

Gubben reser sig ur sängen går in på dass och hämtar lite toapapper går fram till kvinnan vid spegeln och räcker henne pappret.

- Gnid nu pappret mellan brösten så skall du se att de växer!.

Kvinnan rycker på axlarna och gör som gubben säger, gubben återgår till sängen och tidningen.

En stund senare säger hon:

- Äsch, det fungerar ju inte! Det händer ju ingenting trots att jag gnidit med pappret i tio minuter nu!.

Gubben tittar återigen upp från tidningen och säger:

- Nä, det är klart att det tar ett par år - se på röven din, den har du gnidit på i fyrtio år nu och den är ju jättestor!

Mvh

Nerike

Några korta till

Efter samlaget och full av hopp, frågar hon:

- Vad ska ungen heta?

Han drar av gummit, knyter knut på den och svarar:

- Kommer han ut härifrån ska han heta Joe Labero!

__________________________________________________________________________________________

Två ordentligt berusade damer stannade på vägen hem vid kyrkogården för att kissa, den ena torkade sig med sina trosor medan den andra torkade sig med en gravbukett. Dagen efter ringer den ena äkta maken till den andre:

- Det gick nog vilt till igår! Min fru kom hem UTAN trosor!

- Klaga lagom... Min fru kom hem med ett visitkort instoppat i röven där det sod "Vi glömmer dig aldrig!"

________________________________________________________________________________________

Hur gör man när man vart ute och partat för länge..?

Smyg INTE in och tro att din partner sover, för då blir det ett jäkla liv! Sparka istället in dörren och skrik:

- NU JÄVLAR SKALL HÄR KNULLAS!

Så skall du se en som SOVER!

Mvh

Nerike

  ”Hon” står i köket och skall just fixa frukost. Rostat bröd och löskokta ägg.

”Han” kommer in i köket och ser att hon bara har en liten T-shirt på sig.

Hon säger mjukt till honom att jag vill att du älskar med mig precis nu!

Han tror först att han drömmer men inser att detta är hans lyckliga dag.

Upp på köksbordet med henne och han ger henne allt han har… Detta skall hon få minnas länge!

När han är klar säger hon: TACK! och återvänder till spisen med sin T-shirt fortfarande runt halsen…..

Han kunde inte låta bli att fråga henne:

Vad var nu detta?

Hon förklarade: äggklockan är ju trasig!

Mvh /oldThaimer 

Efter natten påpekade kvinnan att mannen var en dålig älskare. Han svarade:

- Hur kan du avgöra det efter bara 30 sekunder?

__________________________________________________________________

Bonden Enok skulle få sin ko, Rosa B241, inseminerad. Tyvärr kunde han inte vara hemma den

aktuella dagen. På morgonen innan han åkte sa han till sin dräng Helge:

"Nu har jag gjort så här Helge: När gubben från Insemineringstjänst kommer så får du visa

honom till rätt ko. För att det inte ska råda något tvivel om vilken ko det är så har jag

slagit in en tolvtumsspik i båsstolpen"

"Ja, ja, det ska nog gå bra", svarade Helge.

Enok satte sig i bilen och for till staden för att ta hand om sina affärer. Klockan gick

och framåt eftermiddag kom inseminatören. Drängen visade honom till rätt ko.

"Det är Rosa här som ska ha't" sa Helge.

"Jaha", sa inseminatören och tittade sig omkring. Han tittade fundersamt på spiken och

frågade Helge:

"Varför sitter det en spik här?"

"Ja, ska han inte hänga byxorna nånstans?"

_______________________________________________________________________

Jocke klev på nattåget mellan Stockholm och Luleå och smög in i sovkupén. Killen som hade underslafen sov redan, så Jocke klättrade tyst upp i sin slaf och somnade. På morgonen när han vaknade så sträckte han på sig och utan att tänka på var han var så drog han av en riktig morgonbrakare, lät ungefär som en bastuba. Då slog det honom att han inte var ensam. Så han tittade försiktigt ned över sängkanten och mycket riktigt där låg det en kille och stirrade upp på honom. Jävlar, tänkte Jocke nu gäller det att säga något.

- Ehh... har tidningen kommit än? frågade han killen i underslafen.

- Nej, det har den inte, svarade killen, men om du väntar till nästa station kan jag gå ut och riva lite gräs åt dej!

Mvh

Nerike

Lite fredagskul

--------------------------------------------------------

Ett par i Lidköping hade fått problem med ekonomin och bestämde sig för att

hustrun skulle börja fnaska för att bättra på hushållskassan. Så frun i

huset riggade upp sig, gick ut på gatan o sen dröjde det inte länge innan

hon kom hem med sin första kund. Upplägget var så att hon skulle hållas i

sovrummet, så skulle gubben sitta ute i köket o så att säga hålla koll på

verksamheten. Kvinnan kommer snart tassande ut i köket och viskar:

- Hur mycket ska jag ta för det här?

- Säg att det kostar en tusenlapp.

Strax därpå är hon tillbaka i köket.

-Han säger att han bara har en femhundring.

- Hur gör jag då?

- Då får han nöja sig med ett handjobb.

Kvinnan återvänder in i sängkammaren med beskedet och kunden säger att

visst det är ok och drar ner byxorna och fram väller ett enormt organ. Kvinnan tittar

ändlöst på prakten o tassar sedan återigen ut i köket:

- Vi kan väl låna honom en femhundring?  ;-)

________________________________________________________________________________

Den nygifte mannen till sin nya fru: - Du måste ha det helt klart för dig,

på lördagar ska jag på fotbollsmatcher, fredagar och onsdagar ska jag på

puben med grabbarna, och tisdagar spelar jag golf och hela sommaren är jag

och fiskar med polarna.

Ja, ja svarade hon men du ska veta att här hemma pippas det varje kväll kl

21.00 antingen du är här eller inte!

___________________________________________________________________

Flickorna i åttonde klass skulle förbereda sig för konfirmationen inne i

kyrkan. Prästen frågar den första:Har du haft fysisk kontakt med en penis?

Hon hade tagit på en med fingertoppen och måste därför stoppa fingertoppen

i heligt vatten. Nästa hade tagit med hela handen på en så hela hennes hand

måste doppas. Då börjar en tjej tränga sig i kön. Prästen frågade varför

hon hade så bråttom. - Jag måste hinna gurgla innan Eva tvättar arslet!

______________________________________________________________________

En man och en kvinna hade varit gifta i trettio år. de bestämde sig för att

återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en

lägenhet. På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan

på sin make ömt och med lidelse och sa: - vet du det bränner lika mycket i

bröstvårtorna på mig när jag ser på dig som för trettio år sedan.- inte så

konstigt svarade maken, den ena hänger i teet och den andra ligger i

gröten!

______________________________________________________________________

En blondin kommer hem från sin första dag i skolan. Mamma, jag kunde räkna

ända till fjorton men de andra kunde bara till sju. Är det bara för jag är

blondin? Mamman: - Ja det är för att du är blondin. Efter andra dagen:

mamma, mamma jag kunde alfabtet ända till s och de andra bara till M, är

det för jag är blondin mamma? Mamman:- Ja det är det. Efter tredje

dagen:

Mamma vi hade idrott idag och jag hade mycket större bröst än de andra

tjejerna. Är det för att jag är blondin? Mamman: - Nej det är för att de

andra är 7 och du är 21.

________________________________________________________________

___________________________________________________________________

En ridande polis stoppar en liten pojke på cykel. - Har du fått din cykel

av tomten frågar polisen. - Ja det har jag. Ja då får du hälsa tomten att

det skall sitta ett lyse på den så nu blir det böter. Och medan polisen

skriver böter frågar pojken tjurigt: har du fått din häst av tomten? - Ja

svarar polisen skrattande. - Då kan du hälsa tomten att kuken skall hänga

under hästen och inte sitta ovanpå.

____________________________________________________________________

Det ringer på ytterdörren och en äldre dam kommer och öppnar. utanför står

en välklädd ynge man. - Goddag damen, jag kommer från svenska hem och delar

ut recept på salt sill i lake. - Han får prata högre unge man jag hör

nämligen en smula dåligt. Den unge mannen med höjd röst; JAG SÄGER ATT JAG

KOMMER FRÅN SVENSKA HEM OCH DELAR UT RECEPT PÅ SALT SILL I LAKE!! Då vänder

sig damen inåt hallen och kvittrar; - Hilda, Hilda du måste skynda dig det

står en trevlig ung man här som heter Sven och vill visa sin stake!!

______________________________________________________________

En kaxig norrlänning skulle skoja med sin granne som var neger. Vi har tre

barn var, sa han. Alla mina är vita och alla dina svarta, hur kommer det

sig? Mja sa negern har du ett könsorgan som är 3dm långt och tjockt som ett

baseball trä? Näe, svarar norrlänningen osäkert. Där har vi det, säger

negern. Du släpper in för mycket ljus!

______________________________________________________________________

Johan och hans fru delade på en flaska vin en fredagkväll. - det finns

inget du kan säga som gör mig både ledsen och glad samtidigt säger Johan

till sin fru. Frun sitter tyst. Häller upp ett glas vin, sveper det och

säger; Du har större k*k än dina bröder

En mycket generad kille går in på en bar och ser en snygg kvinna som sitter vid bardisken.

Efter att ha samlat mod en hel timme går han fram till henne och frågar med skakande stämma:

- Öh.. du har väl inte lust att snacka lite?

Efter ett ögonblicks tystnad skriker hon:

- NEJ, jag vill INTE k**lla med dig!

Alla i baren stirrar nu på dom och killen blir totalt röd i ansiktet.

Killen smyger tillbaka till sin plats.

Efter ett par minuter går kvinnan över till honom och ursäktar sig.

Hon smilar och säger:

- Du förstår, jag studerar psykologi, och håller på att samla stoft till min speciella avhandling, som handlar om hur folk tacklar pinsamma situationer.

Mannen rör inte en min, men ropar så högt han kan:

- 2.000 kr.! Du måste vara sinnessjuk!

Den moderna familjen!

- Stackars dig, sa psykiatern. Kan du berätta för mig varför du dricker så mycket?

- Jag ska försöka och förklara det hela, sa patienten Jag blev förälskad i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mig med änkan och strax där efter gifte sig min far med min styvdotter. Då blev min fru och jag svärföräldrar till min far.

Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken blev naturligtvis min bror, eftersom han är min fars son. Men han är också son till min frus dotter och därför blir min fru pojkens mormor och jag blir morfar till min bror.

Så fick min fru och jag en son, som blir min fars svåger. Min sons storasyster är ju även hans farmor - eftersom min far är hans farfar. Min far är alltså mitt barns svåger eftersom hans syster är min fars fru.

Jag är alltså bror till min egen son. Min son är min farmors brorson och jag

är farfar till mig själv. Jag är bror till min far och samtidigt både son och far till honom.

Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter. Jag är far och son till mig själv!

- Tack, sa psykiatern. Jag förstår att du dricker. Fortsätt med det.

Mvh

Nerike

En blind man går av misstag in på en lesbisk bar.

Han sätter sig på en barstol och beställer en drink.

När han har suttit en stund ropar han på bartendern:" Hörru vill du

höra en blondinhistoria?"

Nästan genast blev det dödstyst i baren.

Med en mycket djup stämma, säger kvinnan som sitter bredvid honom: "

Innan du berättar din historia, så vill jag informera dig om några

saker, bara så att du vet:

1 - Bartendern är blond tjej.

2 - Utkastaren är blond tjej.

3 - Jag är 1.95 lång, väger ca 120 kg, är blond och innehar svart

bälte i karate.

4 - Kvinnan som sitter jämte mig är en blond tjej hon är

proffstyngdlyftare.

5 - Kvinnan som sitter på din högra sida är en blond tjej hon är

proffsbrottare.

"Nu min herre, tror jag att du ska tänka över mycket noga om du

fortfarande vill berätta din historia".

Den blinda mannen funderar ett kort ögonblick, sen skakar han på

huvudet och säger,

"Näe, tror inte det, verkar jobbigt att behöva förklara den fem gånger."

_____________________________________________________________

Gynekologen tog en titt på sin nya, ursnygga patient och förlorade både vett

och sans.

Medan han strök med en hand längs hennes nakna, lena hud frågade han:

- Vet du vad jag gör nu?

- Ja, svarade kvinnan, du letar efter dermatologiska abrasioner.

- Precis, sa doktorn. Sedan smekte han hennes bröst grundligt och länge.

- Vad gör jag nu? frågade han igen.

- Du känner efter cancerknölar, svarade snyggingen.

- Mycket duktigt, sa doktorn som nu började bli riktigt upphetsad.

Han bad kvinnan lägga sig i stolen, la upp hennes fötter, drog ner sina

byxor och stoppade in snoppen.

- Och vad händer nu? frågade han igen.

- Nu får du gonorre!

________________________________________________________________

Fyra sextips för att piffa till det i höstmörkret…

Indianen:

Ta tjejen bakifrån. Byt hål utan förvarning och tryck in den så hon skriker.

Ta snabbt handen till och från hennes mun.

Piraten:

Ta tjejen bakifrån. Precis när du ska komma drar du dig ur och spottar henne

på ryggen.

När hon tror att det gick för dig och vänder på sig så skjuter du satsen i

ögat.

När hon springer iväg med ena handen för ögat så knäar du henne på låret så

hon hoppar på ett ben som en pirat.

Spöket:

Ta tjejen bakifrån. Ha en gömd kompis i garderoben och byt snabbt utan att

hon märker något.

Spring sen ut och runt huset till fönstret och vinka till henne.

Rodeo:

Ta tjejen bakifrån. Ta ett ordentligt tag samtidigt som du lutar dig fram

och viskar ”Det här gillar din mamma också”.

Sen är det bara att se hur länge du kan hålla dig kvar…

_________________________________________________________

Mvh Kingling

De flesta kallar sina hundar för Fido eller något annat vanligt hundnamn. Jag kallar min hund Sex. Sex har gjort bort mig ganska mycket. När jag skulle gå och lösa en tävlingslicens åt Sex sa jag åt kassören att jag ville ha en licens för Sex. Kassören sa:

- Det skulle jag också vilja ha!

- Men hon är en hund! sa jag.

Då sa kassören att han inte bryr sig om hur hon ser ut.

- Men du förstår inte... Jag har haft Sex sen jag var 9 år! sa jag.

- Du måste ha varit en ganska mogen kille! sa kassören.

När jag skulle gifta mig sa jag åt prästen att jag ville ha Sex i kyrkan. Han sa åt mig att vänta tills bröllopet var slut. Jag svarade:

- Men Sex har varit en stor del i mitt liv och hela min vardag kretsar runt Sex.

Han sa att han inte ville veta något om mitt privatliv och att han inte längre ville viga mig och min tjej. Jag sa:

- Alla släktingar och vänner vill ha Sex på bröllopet.

När jag och frun åkte på smekmånad tog jag hunden med mig. När vi tog in på ett hotell så jag åt receptionisten att jag ville ha ett rum åt mig och min fru, och ett extrarum åt Sex.

- Alla rum på hotellet är okej att ha sex i, sa receptionisten.

- Du förstår inte, sa jag, Sex håller mig vaken om natten.

- Mig med!

Igår smet Sex. Jag letade flera timmar efter henne. En polis kom och frågade vad jag gjorde kl. 4 på morgonen ute på stan.

- Jag letar efter Sex! sa jag förtvivlat.

Mitt fall tas upp i rätten nästa torsdag...

Så, nu sitter jag i fängelse, är skild och har haft mycket mer problem med hunden än jag någonsin kunnat föreställa mig.

För någon dag sedan hade jag mitt första samtal med en psykolog. Hon frågade:

- Vad verkar vara problemet i ditt liv?

- Sex har varit min bästa vän hela livet och nu har hon lämnat mig.

Psykologen sa:

- Du, du måste förstå att sex inte är människans bästa vän, så ta och skaffa dig en hund!